Le jour sans

Un peu de lieu commun...

Sujet d'aujourd'hui : le jour sans.

Déjà, c'était mal parti. Ou plutôt, il avait mal commencé, ce jour sans. J'ai été réveillée par un cauchemar, du genre de ceux qui nous traumatisaient quand nous portions encore des couches. (Je tairai ici les affreux événements qui ont tourmenté mon bienheureux repos, brr!).

J'ai pris mon petit-déj'. Je terminais avec délice une banane, quand mes yeux sont tombés par inadvertance sur un tableau calorifique des aliments. Une sueur froide coula dans mon dos...

70 kilocalorie par 25g de banane... J'ai attrapé la balance, pesé une autre banane (l'autre flottait déjà dans mes sucs gastriques acides) et lu avec effroi le chiffre digital qui s'affichait: 150 g. !Mon sang ne fit qu'un tour! Un rapide calcul : 70x6= 420. 420 kilocalories se trémoussaient et dansaient la salsa dans mon bide! J'étais à deux doigts de tomber dans les pommes (mais une pomme, c'est 90 kilocalories, ça m'a vite remise d'aplomb.)

Et ça, ce n'était que les prémisses de ma journée sans...

13h23. J'arrive à la Poste de Talence. Je veux faire rediriger mon courrier. C'est pour Elle. Mon Elle. Que j'attends avec fébrilité chaque samedi. Mon Elle, huée et décriée par ma Sibyllou. Mon Elle, épiée en cachette par Kristof. Mon Elle. A moi. =)

« Ca vous fera 36€ mademoiselle »

« Hein? 36€ ? Mais c'est plus cher que mon abonnement annuel à Elle ça Madame! »

Et la tête haute, j'ai tourné les talons et suis repartie en disant Ciao! à ce torchon que je recevais chaque semaine; bien décidée à m'abonner à Courrier International dès septembre. Non mais oh!

J'arrive peu après dans « l'appart où tu crèches, ma fille » – dixit ma mère quinqua. J'ai besoin d'un thé pour me remettre de toutes ces émotions. Je pose mon sac. J'enlève mes chaussures, j'enlève mes chaussettes. Je prends la bouilloire. Je l'approche du robinet. J'ouvre de la main droite le robinet. Et... rien ne coule. J'ouvre à fond, espérant quelques gouttes. Rien. Le robinet reste aussi sec que mes pointes fourchues. La sentence tombe, implacable et glaciale : pas d'eau, pas de thé. Et croyez-moi, quand on tourne à un minimum de 2 théières par jour, on panique.

En manque de théine.

J'en rirais presque tellement la situation elle est so cocasse. Dehors il pleut des trombes d'eau ; et dans l'appart, c'est le désert de Gobi. J'envisage de mettre la bouilloire à l'extérieur pour récupérer l'eau de pluie. (C'est so hype en plus l'eau de pluie aujourd'hui. ) Je rejette cependant l'idée ingénieuse. Faut pas exagérer, je suis une fille civilisée, cultivée, de mœurs acceptables : j'ai renié Elle. 

En manque de théine.

Je décide de sortir pour acheter quelques bouteilles d'eau.

Mais dehors, il fait froid, il a plu. J'enfile mon petit pull gris Givenchy (j'en suis très fière!). Je me fais la réflexion que tiens! il sent bon. Un peu comme le parfum du... Non, plutôt mon lait hydratant...Non non, c'est pas encore tout à fait ça. J'approche ma manche gauche – légèrement humide devrai-je préciser – de mon nez pour lui soumettre l'épreuve de la senteur by l'odorat. Sniiiiiff?

Argh! Déclic!

Ma crème solaire! Qu'est-ce qu'elle fait sur ma manche?

Je plonge dans mon sac pour attraper cette foutue crème solaire indice 50. Je la ressors, gueule béante déversant son fuel épais et visqueux. Pas de capuchon. Mon pull gris Givenchy aura fait éponge. Ben voyons.

J'ai des palpitations, je transpire, j'ai les pupilles qui se dilatent, j'ai les mains moites, je suis en manque de théine. Mais je reste zen...je tente de mettre en application tout ce que j'ai appris au yoga.

Je sors.

Avant d'entrer dans Super U là où tout est plus cher, je m'arrête retirer des sous.

« Fonds insuffisants »

Quésako? Attends coco, on est le 8 là! J'ai rien dépensé!

« Fonds insuffisant » répète-t-il de plus belle.

Je pense manque de théine.

Je détourne les yeux de Super U là où tout est plus cher.

Je rentre.

Je vérifie mes comptes.

...Putain! J'suis à découvert depuis 3 jours!

...Waah! J'ai déboursé 250€ et j'men souviens même pas!

...Hein?! M'aurait-on escroquée de 250€? Roooh! Pffiou! Hum...! Tsss...

J'appelle mon père, ce sauveur, pour lui expliquer que la puce de ma carte bancaire  elle a été bidouillée et qu'un butor prodigue dilapide mon pactole et que du coup, j'peuxpasboiremonsenchaetquej'suistropenmanquelà!

Mon père ne voit pas le rapport entre le thé et le vol.

Bref. Un jour sans. Définitivement.

N.B: toutes mes tribulations ont été démêlées le soir même! Un jour sans, ça dure jamais longtemps!